如果父母很穷，为什么不能责怪父母？难道不是因为他们...

admin

如果父母很穷，为什么不能责怪父母？难道不是因为他们这辈子没有好好努力造成的吗？

我跟你说实话，你可以责怪，真的。

其他答主可能会跟你谈道德，谈人格，谈文化，但我不会，我只会告诉你，你可以责怪他们。

真的，你甚至可以怨恨他们，还可以每天赌咒发誓咒骂他们。

为什么不可以呢。

我知道你的怨气在哪里，说起来的确如你所想的那样了，明明家庭已经足够贫困了，为什么父母还要硬着头皮去生下你。

没有人在生下你之前问过你，是否愿意选择这段生命。

没有人告诉你，这个世界原来是有贫富差距的。

你从生下来开始，就被迫地吃着窝窝头，看着别人坐着小马车，你的生活黯淡无光，除了家徒四壁，就只剩下了贫瘠的父母。

你有很多的不平，我知道。

你肯定想过，那些家境优越的腌臜，凭什么。

如果你拥有了同样的家境，你一定可以做的更好，更加优秀。

父母可能会有无数个理由来生下你。

也许他们只想着，我要生下这个孩子来赌一把，以后让我们俩过上好日子。

也许他们甚至都没有任何的想法，只是觉得在传统的家庭结构里，应该有这么一个孩子。

那就生一个吧。

但不论是各种理由，你要记住，他们都是自私的。

世界上所有父母，世界上所有生孩子的事，不论他们是何目的，他们都是自私的。因为这本就是一件，绝不可能去征求孩子意见的事。

所以，这是无法去改变的事。

所以，你当然可以咒骂，可以怨恨，可以责怪。

这是你的自由，你释放压抑的唯一渠道。

那么，当你在责怪，怨恨，咒骂结束之后呢朋友。你想过吗，接下来你又应该去做什么呢。

很沮丧的事是，你的确拥有了这样贫瘠且无能的生命，你只有微薄的尊严，和廉价的生活，但你无法去扭转了。

所以，你该怎么办呢。

你可以去选择去死，我是认真的。因为上天为了补偿我们无法选择生命的窘迫，而给予了我们另一种自由。

那就是，我们可以选择是否放弃生命。

这是只有我们独享的一种权利，而是没有任何人能够干涉。

哪怕你父母将你绑起来，或者是捆住，你依旧能够咬断自己的舌头，失血过多而死。

你也可以跳楼，这是痛苦最轻的方式。

人想要死，太容易了，人多脆弱啊。

但另一件很遗憾的事是，你再没有第二条生命了，倘若世界是唯物的，你从虚无中诞生了，接着又要永远回到一片空白中。

当然，也许你对这样的世界并没有好感，你觉得生命本就是一件悲哀的事。

那么你去死吧，真的，我觉得该到了死的时候了。为什么还要继续痛苦下去呢，何必如此。

但倘若你还不想死，你的心里还有一股熊熊燃烧的大火，你命差，但你更想命好。

那么你就得去思考，如何杀出一条血路了。

贫瘠之身想出头，没有野心，没有谋略，没有规划，没有本事，那是绝不可能的。

这些东西是你所欠缺的吗，如果是。

那么你就应该在埋怨和咒骂结束后，去尝试学习这一切。

责怪父母可以发泄你内心的压抑，但对改变生活的处境，没有任何意义。

别说责怪了，哪怕你把他们俩绑在树上，拿藤条狠狠抽上一整夜，那又有各种意义呢。

第二天的清晨。

你依旧骨子里刻着贫穷。

你将要面对的苦难，折磨，乃至于人格的缺失，一个都不会少。

你应该现实起来了，世界到底是什么模样，穷人最有说服力不是吗。

但倘若你既不想死，也不敢死，却又彻底绝望，对生活不抱期待。那么你应该好好躺着，然后等死。

是的，这是你唯一可以选择的。

你可以一边用这种方式摧残父母，让他们直到死前都还在后悔生下孩子，一边躺在床上让身体慢慢腐烂。

但你要记住，父母是永远不会觉得他们错了。

就算他们死不瞑目，很遗憾的是，他们也只会觉得，生错了孩子。

你的报复，你的那些幻想，其实根本没有意义。

很绝望吧，但人本就是绝望的集合体。

你甚至还可以去延续你的仇恨，再生一个孩子，让他感受到同样的痛苦，你可以以这种方式去报复你所认知的这个世界。

我不想告诉你，生命里还有什么美好的事物，那些噼里啪啦我可以说出一大串，但没有意义。

我会告诉你，你会怎么死。

你可能死在床上，白发苍苍，或者口吐白沫。你也可能死在街道上，脑子破开一个大洞。你还可能死在冰冷的河水里，尸体变得肿胀。

你有无数种死法，但结果都是死。

就像现在这样，你有无数种选择，但那都是人生。

所以很简单了，我已经告诉你所有你可以去选择的。

那么去选吧，因为你不选择，那也是一种选择。

就这样活下去吧，到死亡到来之前。

好好去体会和感受，这个痛苦的世界。

admin

该回答已经和谐了  .....................

作者其他的回答

按理说刚来知乎一个月，是没有必要讨论这个话题的，但也正是因为已经来了一个月了，我觉得有些话必须提前告知那些关注我，或者准备好关注我的人。

我留给你们一句话，而这句话也许很多年后我们还会回头再看一眼。

这句话就是，保护好自己。

保护好你们的情绪，保护好你们的心理状态，以及保护好你们生命中来之不易的美好。

你们关注的并不是一个社会体系下的成功者，你们关注的也不是某个领域的才能者，你们关注的更不是一个输出日常琐碎的普通人。

你们将要关注的，或者已经关注的，是一个不完整的人。

是一个至今还在现实和虚幻中挣扎的人，是一个在漫长人生中失去一切的人，是一个怯弱和脆弱的人。

是一个灵魂都已破碎的人。

而阅读我所写的文字，试图进入并理解这一切，是有风险的。因为绝大多数时候，我目之所及的一切都是悲观的，那么传递到文字当中时，也会是冰冷刺骨的东西。

我过去的生命都在和痛苦打交道，我做心理咨询，遇到痛苦的人，痛苦的事。

在我的记忆里，停留着许多的自杀者，我的肩膀上，站满了人世间的苦难。

我是个愚笨的人，我有很多的问题想不通，我有很多的事无能为力。我最喜欢的画是呐喊，那幅画便是我真实的模样。

一边尖叫，一边呐喊。

我不知道人生的意义何在，我只是在尝试寻找，我不知道我所做的一切是为了什么，但我只是在依照内心的声音。

你们无法从我这里得到任何的爱，因为我早就失去爱的能力了。我无法温柔地向你们表达那些美好的事物，因为我全部的力气都用在了控制自我身上。我无法告诉你们，要怎么样才能够在这个世界上成功或者幸福，我没有掌握这种手段的能力。

我唯一能够告诉你们的，就是痛苦和悲伤，失去和死亡。

我的生命是不圆满的，我是一个在月亮下灵魂残缺的人，我怎么可能教授你们如何去实现幸福呢。

我的人生起起伏伏，潘然醒悟时一切都已太迟，那些故事我不想在这里提及，但是请不要对我寄托向上的力量。

因为我知道，缘分已尽。

文字就是我的喉咙，我只是在这里一边下坠，一边呐喊。

我唯一能做到的，就是把人从梦中叫醒，可也许那样睁开眼时，所真正目睹的一切，不是能够承受的。

那么何必呢。

如果你害怕伤害，如果你在幸福的路上，如果你的人生没有孤独，我希望你永远都是快乐的。

我希望你永远不会看到我灵魂的丑态。

我希望我和我的一切，都能够离你的生命足够遥远。

有时候，我的到来和出现，就是一种伤害。

但是，我们殊途同归不是吗。

所以即便没有发生交错，即便可能只是瞬息间目光的交错，耳中的回响，我也祝福你，能够真正去享受生命，能够去追逐那些你所渴望的，能够在这个人世间圆满。

远离我，害怕我，或者讨厌我，都没关系的。

也许终有某一个午后，我找回了全部的自己，那时便能够笑着讲述这一切。

但现在，不是那一天。

而如果真的要关注我，如果已经关注我。

那么我希望你。

所能够看到的一切，不光有腐烂的树叶，不光有无风的黑夜。

还有光。

admin

你可以选择死，真的。

死是一件很容易的事，而且死并不可怕。

但这应该是放在最后的选择，所以一切还有些许剩下的时间，你不妨来听人讲讲故事吧。

你知道精神病吗。

你应该晓得的，这是个频繁出现在影视和书籍里的词，我相信你看到这三个字的时候，脑海里就已经浮现出了蓝白病服，以及一群瘫着半边脸，流着口水的病人。

我就是你脑海里所想象的这种人。

没想到吧，这篇回答，是一个精神病患者写的。

你能晓得我的生活是什么样的吗，倘若世界上真的有鬼的话，那我想我一定是有阴阳眼。

因为我几乎每天都会出现幻觉和幻听。

当我走在路上时，当我侧躺在床上时，我总会听见有人喊我的名字。

你知道吗，这种声音是不存在的，但又的的确确出现在了你的脑子里，它们无法停滞，且永远重复。

哪怕我用棉签塞住耳朵，或者是拼命地拿脑袋去撞墙，都没有用。

有时候我还会听见一整夜的呢喃。

死吧，去吧，去死吧。

我脑子里的幻觉也极端压抑，我常能看见那些死人，满脸僵青地站在屋子的角落里，或者是藏在山上的树林里，只探出一张脸。

这些死人当中，有我的爷爷奶奶，有我的亲人，还有一些，是我过去所了解并尝试去挽救的咨询者。

当然他们后来并没有得到拯救，于是都选择了放弃生命。

我其实还记得这些人都是怎么死的，怎么可能不记得呢。

我没有完整的生活能力，很多时候我感觉我陷入了一种灵魂上的瘫痪，我可以蜷缩在箱子里，然后一动不动，哪怕我会饿死，或者会腐烂。

还有些时候，我分不清虚实真假。

我曾经做过噩梦，醒过来第一时间往自己身上来了一刀，这个撕裂的伤口至今还有伤痕。

而这仅仅是为了确认真实。

我没有朋友，没有可以说话的人，现实中绝大多数的时间里，我都在空无一人的房间里沉默。

或者是出门，独自在路上行走着。

只有偶尔，我会跟幻觉说话，当然那显得很滑稽，一个人抬起头对着空气挤眉弄眼的画面。不过这也很无聊，因为那些幻觉从未回应过我。

是不是很新奇。

在我这个年纪，人们都在拼命地追逐生活，实现自我价值。

而我脱了衣服裤子，在一片油菜地里裸奔。

甚至我要来知乎写个回答，都还得挑清醒的时候。

你的家人或许只是对你感到失望，但我想，爸妈也许会幻想过，假如我这个孩子从未出现过就好了。

这就是我的现状。

而在很多年前，我还不是这样的时候，一切又是另一番样子。

那时的我，在做着我最喜欢的工作，自恃是了不得的人间菩萨，以使命感要拯救那些咨询者脆弱的心。那时我有很喜欢的恋人，还有充裕且快乐的生活。

父母常常以我为傲，我周围的人热烈而又真诚。

但这些东西就像是夏天的雪。

仅一夜之间，就被风吹得了无踪影。

我想你可能已经在好奇，是什么让一个常人变成了精神病，但这些事已经没有去提及的必要了。

我只想告诉你的是，我还活着。

过去我遇见过很多和你怀揣着一样念头的人，大家都在这个社会饱受伤害，带着浑身的创口，又迷茫又绝望地行走在人生当中。

这些人里面有一部分死了，还有一部分活着。

所以我晓得，劝慰对于你而言，毫无意义。

你想的没错，生活的确没有意义，这样的生命也充满了痛苦。但这就是现实，而现实是什么呢。

现实就是，我在幻觉中也晓得，兜里绝不会掏出百元大钞，桌子上也不会有生日蛋糕。

现实就是，我们绝大部分人，都拥有着贫瘠且无能为力的一生。

甚至于现实就是，你今天死，和三十年后死，没有区别。

但也就是在这样的现实里，我要告诉你，我还活着。

你说让人给你指一条明路，但我们彼此心里都清楚，这里没有人能够给予你明路，你也无处去追寻。世界上的问题，不是我告诉你该如何去做，就能够解决的。

就像你问生活为何这么难，我会告诉你，生活本就是这样。

所以我不是那个指路人。

我能做的，只有告诉你，你的生活还没有到最糟糕的时候。你还有时间，一切也都还有来得及的可能。

你也可以去选择死，不论是今天还是明天，晴天还是雨天。

死都是一件最简单的事，太简单了。

但生，能够带来死所无法带来的东西。

我说了，我不会劝你，我也没有点化你的能力，我唯一能做的，就是像这样平静地告诉你，我还活着。

就好像我们坐在一起，抽着烟看月亮，或从高高的山崖跃下。

如梦似幻。

在最后，我想你会问我，生能够带来什么东西，是死亡所无法拥有的，为什么这么痛苦了，还要活着。

我想，这个答案也随文章的结束而一并送给你吧。

活着，能够给人以通往幸福的可能。

我们不是为了幸福而活着，是为了这种可能，而活着。